la historia dispareja

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Sáb Oct 08, 2011 11:07 pm

le dio un nalgadazo en el cachete esquisofrenico que tenia al lado del ataud de la monja budista

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Mixtary-furr el Dom Oct 09, 2011 12:37 pm

pero comienza a llover y se resbala y cae contra un..
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Dom Oct 09, 2011 12:46 pm

cerote de elefante que habia en pleno time square en manhattan pues habia llovido pescado el dia anterior, y resulta...

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Mixtary-furr el Dom Oct 09, 2011 4:38 pm

que muchos bomberos arreglaban las calles con lejía y uranio enriquecido para dejarlas nítidas, pero el alcalde ..
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Dom Oct 09, 2011 5:24 pm

le embarro un moco a la presidenta del pais de las maravillas asi que le cortaron la cabeza y se la dieron a....

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Mixtary-furr el Lun Oct 10, 2011 8:52 pm

un T-Rex y disfruto tanto su comida que llamo a un..
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Zalamael el Lun Oct 10, 2011 9:15 pm

tiranosaurio rex para que las probara, pero
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Lun Oct 10, 2011 10:30 pm

el presupuesto solo alcanzo para traer al oso yogi y bubu en triciclo, por esta razon fueron a la alcaldia municipal de macedonia

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Spangler el Mar Oct 11, 2011 1:07 pm

y en ese lugar se fueron a llenar unos papeles para ...
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Mar Oct 11, 2011 3:46 pm

poder ver nickelodeon en su smartphone marca ACME, mientras tanto bruce lee...

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Spangler el Mar Oct 11, 2011 5:59 pm

se asoma por una ventana y cuando lo ve le pregunta.....
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Mar Oct 11, 2011 6:26 pm

Habia una vez, en un lejano valle que se encontraba perdido entre un bosque oculto, una murcielaga con hidrosefalia cronica que necesitaba urgentemente ir al medico para que su cabeza pudiera frotarse con un puddin de chocolate, y asi, poder tener un mejor aspecto y calmar el dolor; pero resulta que se encuentra con un tipo que le pregunta por su aspecto y esta lo madrea por pelotudo. Luego despierta muy mareado pero nota que su reloj se perdio, y luego de levantarse se inyecto heroina y le dio meningitis, entonces comienza a ver a su amigo con una katana y decide dispararle granos de cafe tostados, su amigo viene y toma un globo y le dice: -hola vengo a flotar! entonces, enojado murmuro en su mente "te voy a hacer cagar camuflado pero creo que necesito saber algo de ti" . Entonces toma un libro polvoriento y me lo arrojo, y me pego en la cabeza pero me di cuenta de que salian mejillones de el, asi que se los meti en la falda a alguien que justo pasaba por al lado de un camion que transportaba ciruelas y caña de azucar tostada, en ese momento el camión se volcó, explotó y los mando volando hasta seúl, en corea del sur donde aprendieron coreano y se pintaban de un tipo de aloe con olor a pera canadiense, que sostenía una pipa y traía sandalias cuando se cago en narnia y el tano pasman, de repente, inspirado, le partió la madre a un oso panda bizco y se olió la axila izquierda para ver si aun tenia transpiraciones de cocainomano pero Naruto se le atravesó y le pateó el cabello porque se habia metido con buda y con la pasion de jebus en moto, hasta que el panda y Jebus cayeron en el calabozo de pollo frito y desidieron montar una pelea de colchones estilo el FUAA! para poder entrenar y consentir a sus queridos contertulios, los osos de goma.
Pasaron cinco años, y aun no lograban sacar el caracter, la fuerza ni el poder, por consiguiente Jebús se comió al panda, a este le dio sida y se mordió la lengua y murió. Su funeral se realizaria junto a osama, fumando cuatro kilos de opio para que se pudieran dar a la fuga en barco y salir a alta mar y llegar a la isla de los monumentos a la entrepierna. Una hora después, caminando tropezó con una hoja y entonces hombre vino y lo ayudo a levantarse y le tiro pastel en la cara para que aprendiera a no emborracharse los domingos, pero este saca una granada de mostaza y mayonesa, la pone dentro de un pan, y le pone una flor encima, entonces se la dan a Twilight Sparkle para que le salgan albondigas moradas del culo y se le caigan todos los dientes y sus ojos se ponen saltones con agua y jabon. Por eso decidió ponerse un vestido con tacones muy altos y usar bastón para pegarle a un anciano que pasaba por ahí, pero resulta que el anciano era un brujo y lo convirtió en un sapo berrugón llamado pepe pecas, sin embargo llego una vieja verde que le insinuo que apestaba a estiércol, esta le dio un chichicaste que funcionaba dandole de madrazos contra el muro de berlin mientras le besaba las nalgas a algun sapo que tenia hemorroides polipeticas en la traquea bilial.
Tiempo despues llovieron zorrilos sobre el pozo de Xbox, hasta que se inyectaron una dosis de mayonesa mcdonalds y discutieron con Kakashi-sensei, pero este les lanzo pastel de calabaza por la rodilla izquierda pues su expeliarmus no era suficientemente azucarado como los choco crispis, entonces combino una patata y un caracol y se creo un australopetecus neandertalis y dio origen a la capilla sixtina para no necesitar de bombas nucleares con dibujitos de volcanes escupe-arcoiris.
Luego de un rato, fingio retardo para aludir una cagada de pajaro que caia por una tubería del empire state en la que dormia walter mercado, de repente aparecio carmen san diego y dijo: “ESTE VIDEO NO ESTÁ DISPONIBLE EN TU PAÍS pero a la vez te voy a pellizcar un testiculo para que se te quite lo gil” y de paso lo lleva donde el medico para que le de un edificio vibrador para sus noches de placer solitarias, mirando fijamente la luna pensó en un erizo que vino y lo pateó en su pelo y se cayó y se murió.
Mas tarde, el erizo queria implantarse las tetas de una vaca daltonica pero la vaca no se dejaba implantarse el chip asi que la formatearon y le pusieron un piercing con forma de una cosa con forma de otra cosa que tenía forma de una cosa con pene, la vaca se exitó! y pario mcguivers mellizos hermafroditas los cuales le tiraron pantallasos azules, y leche por todas partes, e inmediatamente se hicieron adictos a la morcilla de jhon salchichon rambo, por eso mismo llegó un pony salvaje que mordió la cabeza de McGuiver-1 y empezó a vomitar treboles de 4 hojas y tamales voladores. Pero esos treboles impactaron el útero de McGuiver-2, y por eso ahora parirá un planeta con 24 anillos y OVER 9000 lunas menguantes en estado de shock, pero luego Maggie Simpson descubre que las lunas andan usando fursuits, por lo que son carlitox acosando a la modelo monisima que lleva una hora flotando!. Pero la modelo llevaba un chip de obediencia implantado en el pezón, por lo que le podía explotar y causar gran pánico por lo tanto se cortó el pezón izquierdo y lo usó como hurna para revivir a McGuiver-2, pero vio que no funciono por eso trajo uranio para meterselo en el culo al hijo de mussolini y besar a bush en las nalgas.
Luego viene padre vader y saca una katana y con el poder del lado oscuro crea una paleta de chocolate, para comerla por que tenia mucha hambre pero luck skywalker texas ranger le recordo que era diabetico y no podia comer mas uno por que o si no le hiban a salir raices de tomates por las fosas nasales del recto, así que pensó y trajo un poco de vinagre para rociar a la virgen teresa que tenia en el armario de su vecino el cornudo manuel pero la mujer de manuel vino y lanzo una papaya hacia la ventana y le pego a justin biber en la cabeza y se puso a llorar, entonces 4jonatica reacciono y subio un video a youtube diciendo: es biber no biever analfabetos de mierda!!. Luego vino alguien y le hackeo la cuenta para que así nadie iba a humillarlo por internet pero resulta que un pastel cae sobre el teclado y se corta la luz de todo el pais y proboco un estallido en IO la luna de jupiter cuando merendaba y se acerco a la tierra tan rápido que se tropezo y se rompio todos los diente y se compro una dentadura de madera pero vino un vampiro con un lanzallamas y cuando los quiso quemar a todos se quemo el tambien, por eso fue a pedirle dinero prestado a yao ming, de manera que como se la sudaba no le dio ni un peso asi que puso cara de poker face y luego fue a casa presidencial de los estados unidos para llamar por cobrar a lady gaga pero en eso vino el presidente muy enfadado y llamo a paquita la del barrio para que le cantara "rata de dos patas" vercion techno mariachi, pero en eso llega ozzy osbourne y saca una flor morada al escuadrón de Power Rangers heterosexuales, pero explotaron gracias a una sobredosis de margaritas, y por ello decidieron comer pan de naranja agria para no olerle el dedo a he-man el trolo, pero un ranger estaba vivo así que llamo a un robot rosa y le dio un nalgadazo en el cachete esquisofrenico que tenia al lado del ataud de la monja budista pero comienza a llover y se resbala y cae contra un cerote de elefante que habia en pleno time square en Manhattan pues habia llovido pescado el dia anterior, y resulta que muchos bomberos arreglaban las calles con lejía y uranio enriquecido para dejarlas nítidas, pero el alcalde le embarro un moco a la presidenta del pais de las maravillas asi que le cortaron la cabeza y se la dieron a un T-Rex y disfruto tanto su comida que llamo a un tiranosaurio rex para que las probara, pero el presupuesto solo alcanzo para traer al oso yogi y bubu en triciclo, por esta razon fueron a la alcaldia municipal de macedonia y en ese lugar se fueron a llenar unos papeles para poder ver nickelodeon en su smartphone marca ACME, mientras tanto bruce lee se asoma por una ventana y cuando lo ve le pregunta si habia visto a rick astley pues queria ser rickrolleado, por consiguiente…

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Makuu el Mar Oct 11, 2011 6:35 pm

...no consiguió ná, sólamente un Trololololololol, pero llegó una presa de Pollo Kentucky que le lanzó una DS a la cabeza de la Princesa Clara, pero...
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Mar Oct 11, 2011 6:39 pm

le dio a lady di y la mato en francia, buscaron un maxitomate mas era demaciado tarde, la princesa diana habia...

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Makuu el Mar Oct 11, 2011 6:47 pm

Explotado, como una gran explosión nuclear, y del cielo empezaron a caer perros salchicha vestidos de Jigglypuff, pero su gran secreto era...
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Mixtary-furr el Mar Oct 11, 2011 8:00 pm

que en realidad chuck norris estaba planeando hacer un ..
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Spangler el Miér Oct 12, 2011 1:31 am

gran banquete para muchos amigos en su casa de playa pero se le olvido...
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Zalamael el Miér Oct 12, 2011 11:12 am

de toda la comida haci que no le quedo mas remedio que...
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Miér Oct 12, 2011 1:38 pm

hacer un cosplay de sailor moon y gritar a los 4 vientos: YO POLEO CON LA GENTE QUE ES MALA, NO CON LA GENTE QUE ES BUENA....

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Mixtary-furr el Miér Oct 12, 2011 7:38 pm

pero resulta que nadie le presta atención así que se pone un gorro y decide ... . . .
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Jue Oct 13, 2011 1:36 am

interpretar la toccata de bach con copas de cristal a base de mocos de anguilas mas no lo logra ya que...

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Mixtary-furr el Vie Oct 14, 2011 1:16 am

ironman esta llamando la atención de todos con un transformer color rosa.

(punto seguido)
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Vie Oct 14, 2011 1:18 am

que cantaba pluma pluma gay con las tangas de doña florinda mientras formulaba una tecnica para dominar...

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Re: la historia dispareja

Mensaje por Mixtary-furr el Vie Oct 14, 2011 1:23 am

el parque de al lado usando una tostadora de madera y piedra pero resulta que su
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Re: la historia dispareja

Mensaje por Shytzo el Vie Oct 14, 2011 1:38 am

amiga yasuri yamile estaba fumando un puro cubano con la concha de bieber y no podia sembrarle trigo en la cabeza a...

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